Le storie inventate – Cosa ho imparato da Holly e Benji, Due fuoriclasse

Dato che Le storie inventate parla di storie non vere (inventate, appunto) ho pensato di approcciare questa seconda puntata andando a parare direttamente su una delle rappresentazioni calcistiche più false della storia delle rappresentazioni calcistiche: il tanto-folle-quanto-popolare cartone animato giapponese noto come Holly e Benji, Due fuoriclasse.

Capolavoro senza tempo per un paio di generazioni di giovani italiani, argomento sempreverde per due risate nelle chiacchiere da bar, e limpido esempio della a) totale e completa follia che giace latente all’interno di ogni cervello giapponese e b) totale e completa incomprensione di gusto tra i ragazzi (che lo amano) e le ragazze (che lo odiano tanto da preferirgli l’emo-core Mila e Shiro, Due cuori nella pallavolo), l’immaginario di Holly e Benji ha condizionato la mente di ogni ragazzo italiano nato tra il ‘78 e l’88 tanto quanto Scerbanenco l’ha fatto con la mente di ogni ragazzone nato tra il ‘48 e il ‘58. In che senso? Nel senso che si sono entrambi avviluppati come piovre alla parte del nostro cervello che regola le memorie piacevoli. E ci ha insegnato tutta una serie di lezioni subliminali che, per quanto assurde, hanno un che di vero.

Se ti alleni sodo migliori

Forse il valore più solido insegnatomi da H&B è quel senso di nobiltà d’animo e di etica iper-protestante al lavoro che sta alla base di parecchi cartoni animati del Sol Levante. Come ha fatto Oliver Hutton a diventare un campione? Semplice: portandosi un pallone OVUNQUE e palleggiando COSTANTEMENTE dalla mattina alla sera. Ricordo ancora quando, da novenne, pensai per la prima volta che se solo fossi andato a dormire con un pallone da calcio e avessi palleggiato fino a scuola tutti i giorni sarei riuscito a diventare un fenomeno che quando tira la palla si piega indietro su una gamba a novanta gradi, tirandone una su verticalmente dietro di sè come un Ricky Martin qualsiasi, e quando la impatta lo fa con tale forza che la palla si piega attorno al collo del suo piede e diventa ovale. E poi, se pure quella ciofecha mostruosa di Bruce Harper è riuscito a diventare forte verso il terzo campionato, potevo diventarlo anch’io. Quindi ho iniziato ad allenarmi regolarmente e dopo un po’ mi hanno preso come ala sinistra in una squadra di pulcini che è finita quart’ultima a Milano, ma poi dopo un po’ ho scoperto che non ero poi così forte e che non avrei mai giocato nel Milan. Quindi, in un ragionamento che ancora oggi se ci penso mi viene da prendermi a pugni da solo, abbandonai il pallone e presi in mano le bacchette di una batteria. Non me ne capacito proprio. Posso solo concludere che se Andrea, batterista pugliese di ventisette anni, non si fosse trasferito nell’appartamento sopra a quello dei miei in Piazzale Accursio, oggi forse sarei un ala sinistra nel Frosinone e guadagnerei il centuplo della miseria che guadagno oggi.

È sempre meglio fare le cose in due aka Le ragazze si ricordano solo le cose acrobatiche

Ah, i Gemelli Derrick. I due attaccanti della Hotdog (qui fra l’altro urge aprire una parentesi riguardo i nomi delle squadre di H&B scelti dai doppiatori italiani, i quali si meriterebbero un approfondimento tutto loro. Newppy? Muppet? Hotdog? Mambo? Norkfolk, quelli con il portiere cicciogigante Teo Sellers, con la kappa?) sono responsabili di forse l’unica cosa di Holly & Benji, Due fuoriclasse che anche le ragazze si ricordano: la catapulta infernale. Francamente, non c’è niente da dire. La catapulta infernale era una figata pazzesca. Una volta ho provato a farla con un mio amico. Gli ho squarciato lo stinco. Fine del pezzo.

Non importa quanto sei forte, importa quanto poco ti infortuni

Quello qui a fianco è Julian Ross, senza dubbio il mio personaggio preferito di H&B. Come scrive il sussidiario online di H&B, Julian Ross, capitano della Mambo FC, è “tecnicamente il più forte talento del Giappone, è un grande leader e segna goal importanti”, ma “è affetto da una brutta malattia al cuore che gli impedisce di giocare molte partite”. E chi si scorda quei svariati momenti quando Julian stava per vincere la partita ma poi l’immagine si fermava bruscamente, e tutt’a un tratto tutto diventava bianco e nero, a parte una righetta rossa che andava dritta sul cuore del saggio e compassionevole Julian, e la musica diventava un violino straziante sopra il rumore di un battito cardiaco irregolare, dopodiché l’immagine tornava e colori e riprendeva, ma Julian si accasciava a terra e non poteva continuare la partita? E quante volte la Muppet ha segnato contro la Mambo solo perché Julian era in panchina, a cercare di dare confidenza e sicurezza ai suoi compagni di squadra, smarriti come degli agnelli nelle grinfie del perfido Mark Landers? Onestamente, penso di aver iniziato a mangiarmi le unghie per colpa di Julian Ross. È colpa sua se ho colto tutto il discorso esistenzialista sulla morte e sulla caducità della vita umana a nove anni. In pratica, Julian Ross mi ha insegnato che a volte succedono delle cose terribili alle persone buone, per nessuna ragione. Così. Perché Dio è morto.
Se vi sembra che stia esagerando, considerate che stiamo parlando di un bambino milanista nel 1991: con una semplice sostituzione malattia cardiaca / caviglia di cristallo, è ovvio che il mio amore sconfinato per Julian Ross era un semplice transfer di quello che provavo per Marco Van Basten. E come sanno tutti, se non fosse stato per quella caviglia, Marco sarebbe stato il più grande di tutti i tempi. E invece aveva la caviglia problematica. E quindi noi, al posto dell’eleganza e la classe del Cigno di Utrecht, ci dobbiamo accontentare di un tamarro argentino con l’orecchino. Il che mi porta al prossimo pezzo.

I tamarri cha fanno brutto alla gente spesso hanno il cuore d’oro

Vincitore del premio “uomo più abbronzato di tutto il Giappone” nonché “più giovane calciatore Giapponese costretto a mantenere la sua famiglia con il calcio”, Mark Landers era il re dei tamarri. Mentre Holly sorrideva sempre ed era pieno di bontà e parole dolci per i suoi compagni scarsi, e Julian Ross era la personificazione della virtù, Mark non sorrideva mai, si arrotolava le maniche della maglia fin sopra le spalle anche sotto la neve, faceva brutto a tutti, aveva un padre alcolizzato e una sorellina malata (aww), spaccava le gambe della gente solo per il gusto del LOL, e si allenava su una spiaggia, sotto la pioggia, tirando il pallone contro le onde e modificando un maremoto solo con la forza del collo del suo piede. Insomma: Mark Landers era un figo. Però, sotto sotto, era buono. Nella famosa puntata Mark Landers vs. Julian Ross, la prima volta che Ross si accascia a terra premendo le mani sul suo cuoricino debole, Landers butta fuori la palla per permettere i soccorsi a Julian, andando contro i voleri del suo allenatore bastardo. Era un po’ il Phoenix al Pegasus di Holly, il figlio di puttana che, verso la terza stagione, inizia a collaborare a malincuore con i “buoni”. Altra cosa figa di Landers era la sua squadra: aveva la maglia viola e si chiamava, per qualche ragione, Muppet. Nella Muppet giocavano sia tale Danny Mellow (che era un po’ omosessuale) e anche il grandissimo Ed Warner, il portiere zen di cui non abbiamo mai visto il viso che stava seduto con un filo d’erba in bocca e poi si lanciava contro i pali e le traverse rimbalzando come un ninja e parava tutto.
Quindi potrei concludere questo pezzo dicendo che quello che ho imparato da Mark Landers è che in fondo in fondo anche i tamarri che menano la gente vogliono solo essere amati e che Balotelli e Cassano non sono cattivi. E anche che, se tiri il pallone con abbastanza forza, puoi creare un piccolo cratere in un muro di cemento. O disintegrare i guanti di un portiere.

Gli italiani negli anni ‘80 erano famosi solo grazie a Zoff

Almeno, in Giappone è così. Quello qui sopra è Dario Belli, portiere della nazionale italiana che viene eliminata dal Giappone ai mondiali. Mentre le altre squadre al mondiale vinto dal Giappone di Holly, Benji e Mark Landers avevano tutti l’attaccante forte (la Germania aveva il teutonico Karl Heinz Schneider, il Brasile aveva “il Pelé bianco”, Francisco Santana, l’Argentina aveva Jorge Ramirez, e la Francia aveva sia Pierre Leblanc che il meravigliosamente nominato Louis Napoleon), l’Italia aveva il portiere che le parava tutte. Dario Belli. Ovviamente Dario Belli prende due pappine da Holly, però va be’. È il suo programma: Non si chiamava mica Dario & Benji, Due portieri.
Altra prova del fatto che in Giappone il calciatore italiano per eccellenza è il portiere (e ulteriore avvicinamento di questo post verso il pianeta degli ubernerd): nel videogioco International Superstar Soccer della Konami—il papà di PES—il giocatore più forte dell’Italia era il portiere. Si chiamava “Dino Zoffini”.

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